on va pas se prendre la tête pour cent milliards de dollar

(Désolé pour l'apostrophe fringues...)

Déçu des habits pourris qui défilaient sous mes yeux je me tirais rapidement avant que mon envie de fouttre le feu a ces maudits magasins de patelin ne se fasse plus forte. Et evidemment, ah bah....Quand ça veut pas ça veut pas!, Il y avait effectivement une surveillance policière... N'appreciant pas trop la vue des uniformes, surtout dans des cas comme celui-ci, je repartis tout aussi innocemment que j'étais venu. Une fois suffisament loin des lieux des mefaits, j'apellais Necro pour lui expliquer qu'on était...Bah disons le...:

"Necro? On est DANS LA MERDE! C'est BLINDE de flics! Partout! J'ai jamais vu ça! On dirait une putain de prison haute-sécurité! On fais quoi maintenant?"

"Bouge pas j'arrive". Une foie sur place je constate se triste spectacle. "On attend qu'il fasse nuit pour voir comment la situation vas tourner"

Attendant la nuit vous voyer enfin le commissaire sortir avec mademoiselle Neuillant dans les bras, il la sert fort, puis lui dit: Ne t'en fait pas ma fille, je ne sait pas encore qui sont ces dingue mais je les aurait, en attendant on va te mettre en sécurité; maintenant excuse moi d'insister mais est tu sur que ton idiot de marie n'y est pour rien??? La femme hoche la tète pour dire que oui, puis rentre désormais dans une voiture de polis avec ses enfants. C'est Neuillant qui sort de la demeure, à son tour le commissaire vient lui parler, il l'attrape par le bras, et lui chuchote à l'oreille: Toi, je sais que c'est pour toi que ces tarer sont la, je sais pas à quoi tu joue mais on va en parler suis moi... puis le commissaire par avec Neuillant dans une autre voiture ce dirigent vers le commissariat.

Hors jeu!! enfin presque: Ditmoi le corse, y'a combien de voiture exactement qui sont parties de chez Neuillant??

Il y avait deux véhicules lourd d'intervention, qui contenait les équipes d'assaut, et sept voitures de police, il ne reste que deux voitures et sept flics. Tout le reste c'est dispersé.

Bon vue que le scénario vaut vraiment le coup (je crois...) mais qu'on est toujours pas rentrer dans l'intrigue véritable. (Et surtout faut l'avouer parce que j'en est ra le cul!!!!! maudit Dédé!!!!) j'ai donc décider pour le deux centième poste du topic...(trop de la balle le deux centième tas de vermine fumante!!!!!!! j'ai plus de poste que tous les autre forum réuni!!!!!!!!! aaaaahhhhahahahahahahhaha vive moi!!!!!!!!!! je suis le Dieu MJ!!!!!!!!!!!!!!!!! Bien que ces temps si faut l'avouer j'étai pas très présent et qu'on a tous un peut de mal à se concentrer sur le fofo.) Donc pour cet occasion: alors que vous vous apprêtiez à prendre position dans la maison, vous voyer une simple voiture de patrouille de police ramener Neuillant chez lui; celui si semble désespérer et exténuer, les flics le laisse sans un mot, puis sans vont abandonnant l'homme seul... Si seul. (Voila en espérant que personne d'autre ne fera de connerie démentielle à l'avenir...)

Un pas en avant... Tu te précipite donc tout souriant d'un pas assurer vers la demeure, t'arrêtant devant une poubelle pour ramasser un magazine de mode, quand tu aperçois une petite merveille de combat improviser, il s'agit d'une perceuse industrielle sur pied, elle pèse dans les cinquante kilo et dispose d'un long câble solide d'environ trois mètre. La pauvre est littéralement à l'abandon d&ans le jardin du voisin absent pour le moment. Équiper donc joyeusement tu oublie les bonne manière en rentrant chez Neuillant (la perceuse traversant la porte et frôlant Neuillant à cinq centimètre il tombe à la renverse terroriser, il vous regarde entrer en jubilant de bonheur, du à l'efficacité de l'ustensile employer; et pendant que Jacques s'extasie devant son nouvelle engin, Necro en profite pour poser les questions auquel Neuillant répond sans sourciller. En réaliter il assure vous avoir tout donner, mais comprend que vous n'êtes pas de mèche avec les maîtres chanteurs, puis la, il ne comprend vraiment plus rien, alors il s'explique: il vous parle de l'invitation à la fête coquine, l'alcool la drogue les filles << j'était sur qu'elle avait au moins 16 ans!!!!>> (Menteur) Puis il vous parle des photo que vous avez trouver dans le coffre et de coup téléphone de maître chanteur le menaçant de tout révéler a sa femme si il ne leur remettait pas la cellule. Il vous apprend le nom de l'organisateur de la soirée : André-Charles de la Pasquaille. Il vous indique aussi le lieu ou il a du remettre les plan et le prototype, il a du mettre tout sa dans un paquet DHL et l'envoyer en express au département de recherche et développement d'une société appelée << R.E. tech>> basée a la défense (Paris).

(Voila cher PJ la partie reprend bon courage, et essayer de vous la jouer à la discrétion plutôt qu'a la terminator)

Euh...Barazzo...C'est pas du tout ce que je voulais faire, mais alors pas du tout... On peut repartir du passage avec le magazine de mode ? ou on fait comme si c'était bon et on laisse le tout se faire ?

mdr... Si tu veut mon brave, mais la c'était pour faire avancer, je comptait à ce que vous poursuiviez en partant direct à Paris, mais c'est toi qui voit je vais pas te gâcher le plaisir de jouer au contraire; dit moi ce que tu compte faire. Au passage j'ai déjà marquer les info si vous en voulez des supplémentaire pas de problème mais je ne remarquerai pas celle la. J'aimerai parti plus vite de cet endroit... Maudit, mais je vous rappelle que certain d'entre vous son poursuivie par la police, soyer tout de même pas con.

(Bah je voulais faire dans la discrétion mais au final c'est du pareil au même, on fai comme ça, au moins la partie avancera... ^^)

Remerciant gentilment Neuillant et reprenant la perceuse industrielle, je l'embrasse goulument sur les lèvres avant de le gratifier d'un gros coup de tête. Puis, ma perceuse dans les bras, je vais la déposer ddans le jardin d'où elle venait. L'air de rien. Puis regardant nécro en sillonant la ruelle je lui dis:

"Voilà ce qu'on va faire! On va partir à la gare direction Paris, on va aller voir l'organisateur de cette putain de soirée, on va le questionner sans trop de violence et on avisera. On appellera les autres pour leur dire où on va equand on sera dans le train. Ca marche ?"'

Puis a pas décidé j'essaie de voir si je n'arrive pas à Heler un taxi, une fois que j'ai vérifié que j'ai bien toute mes possessions matérielles sur moi. Cette fois, je laisserais pas un con de démon de Biffrons fouttre la mission en l'air à coup de fusils à pompe et envoyer mes collègues en taule...

Bon pour sa vous pouvez jouer seul mais bon, tu trouve un taxi, sans trop de difficulté, les récent évènement avait fais venir bon nombre de journaliste et anonyme dans la région, vous arriver à la gare et payer la course 150 euro. (On va dire que tu à récupérer toute tes possessions matériel) Voila à vous de jouer si il manque un petit truc pas trop important, ajoutez vous le seul que vous ne vous bloquiez pas la partie si je met du temps a répondre...

Le voyage en train se fait long, cependant un sourire non feintde satisfaction étiremon visage... Enfin seuls! Regardantle paysage défiler je reflechi à comment on pourrait s'y prendre, il faut déja voir où habites ce clown, esuite il faut voir comment y rentrer etvoir les infos qu'il peut nous lâcer...Bon. Démon un jour, dans la merde pour toujours! Regardant Necro je lui dis:

"Bon, unefois sur place on va direct voiroù habites ce type ok? Et tu veux faire quelque chose danss le train là? Sinon moi j'pique un roupillon jusqu'à desination..."

Bon vous arrivez sans encombre à Paris, le voyage est tranquille, Jacques tu t'endors pendant environ une demi heure tellement c'est calme, enfin à destination!!!

Arrivé à la gare on sort du train et on se post à un feu rouge dans un coin discret où il n'y a pas beaucoup de monde. Dés qu'une voiture plutôt sympa s'arrête on vire le chauffeur et on ce bar avec le véhicule. Ensuite on vat directement chez le typa.